Nikad te ne sluša. I više se ne osjećaš kao s njim. Osjećate li izgorjelo? Možda oboje radite samo u greškama u komunikaciji. Pročitajte kako ih popraviti (i kada nema oporavka).
Razgovarate s njim? Manje i manje. Ne sluša. Ili piše da se stalno ponavljate o istoj temi. Najčešće ne želite da mu bude žao, stidite se, ne želite da vam pokvari raspoloženje. Najbolje je odgoditi teške razgovore sve dok raspoloženje nije prosječno, tada se osjećate manje krivim. I tako komunikacija počinje propadati. Tada nestaje. I na kraju, nema se o čemu razgovarati. Kako to mogu popraviti?
Kako ne biti mama, nego samosvjesna žena?
Uvijek sam izbjegavao obrazac negodovanja. Nisam htjela birati jednostavne stvari, otrovati me preko uha, biti mama koja se žali. Međutim, svakodnevna stvarnost ne može se ograničiti na ljubomorne rezolucije. Ponekad to jednostavno morate jer ćete se ugušiti i problem trenutka postaje „najvažniji“.
Dakle, od svih postulata ostao mi je samo jedan.
Uvijek ću govoriti. S njim. Koliko god puta moram. Govorim o onome što ne volim i što me povrijedi.
Da pričam o onome što mi se jako svidjelo i što je lijepo. Što bih želio češće.
I što? Može biti drugačije, ali moja savjest je čista.
Zbog čega ne želim razgovarati?
Kad druga strana izgradi zid, komunikacija prestaje probijati i počinje biti sizijsko djelo. Pokušate li nešto reći, a on odmah kaže: „Ne želim to čuti“. I što?
Još je najteže reći kada je razgovor komunikacija i kada počinje graditi obrambeni zid kroz koji se ne mogu probiti ni riječi ni suze. Kada je potrebno vikanje i kada to može otuđiti? Može li previše emocija odjednom biti štetno ili je bolje razbiti svoje misli na rate?
Glavna stvar je ne odustati. Grizem temu sa svih strana, a ima ih mnogo. Ne želi razgovarati? Možda pitajte drugačije. Možda samo slušaj. Možda napiši pismo. Možda objasnite da želite čuti što on zapravo misli. Zapravo, stvarno - bez pretvaranja da se ništa ne događa. Ili možda uopće ne želite čuti? Jer kad saznate, osjećat ćete se povrijeđeno, izdano, prevareno? Ili možda stalno govori, ali vi mu ne dopuštate njegove poruke?
On govori, ali ne možete čuti
Točno. "Ne može vam se ništa reći i započinjete svaku rečenicu sa" Morate. " I ne moram ništa raditi. Što. Kako to učiniti tako da ne mora i želio bi? Pokažite da vam je stalo i da iskren razgovor nije argument. A čak su i svađe nužne. Postoji li ponekad trenutak da ga stvarno želite provocirati u svađu? Da se riješite nekih emocija? Pokazati moje očnjake? Ništa nam ljudsko nije tuđe ... Pa, recite sebi. Slušajte do kraja. I ne komentirajte odmah, već dobro razmislite ima li nešto više iza sloja tužbi i optužbi. Pravi problem.
A tko bi mogao biti pametan ovdje?
Sva pravila koja pokušavam slijediti dokazuju mi da ... nema pravila. Oni su umjetni i na kraju sve stvori situacija, raspoloženje, vaše želje ili ne volje. Jedino čega se uspijevam pridržavati je moja nepokolebljiva spremnost da ne pometim probleme ispod tepiha.
Ne mogu se gušiti predugo, šutim. Počinjem shvaćati da se druga strana može osjećati drugačije, možda nije suosjećajna ili jednostavno nije sretnica i ne čita mi mišljenje. Stoga je bolje reći položi karte, olakšaj sebi.
A kad je druga strana beton?
Ponekad riječi nedostaju. Ponekad se netko okrene betonu i ne prihvati ništa. Koliko energije možete potrošiti na izgradnju komunikacije s nekim tko neće razgovarati? Osjećaji frustracije i neuspjeha mogu biti neodoljivi. Ne znam recept za to, samo sam naučio da je jedini savjet: pobrinite se za sebe. Zaštiti se. Donosite odluke koje će se približiti sreći. Razmislite o tome na što se možete složiti i što je potpuno neprihvatljivo.
Ne pretpostavljajte, neka se situacija razvija
Na ovom svijetu još nije rođen čovjek koji bi u vezi, u "romantičnoj vezi" (volim ovaj izraz), bio u stanju uspostaviti idealan dijalog. Ne vjerujte u to. Ne vjerujte kad vam netko kaže da svaki razgovor, svaki pokušaj komunikacije znači rješavanje problema i uspjeh. To ne mora biti takav. Ponekad morate pokušavati dugo, voditi se u dijalog, ponekad morate pokazati svoje anđeosko strpljenje. Trik je ne odustati i biti otvoren. Jednom mi je psiholog dao vrlo zanimljiv primjer razumijevanja komunikacije u vezi.
Kad sretnemo stranca koji nas pita o jednostavnim stvarima, odjednom osjetimo puno strpljenja, mira i razumijevanja. S njim razgovaramo sporije, njegovo ispitivanje nas ne baca tako lako i ne čini se glupim. Svo svoje znanje i ljubaznost uložili smo u objašnjavanje kamo krenuti. Naše emocije nisu tako jednostavne. Što ako se isti obrazac koristio pri razgovoru s partnerom? Manje komunikacije, više slušanja, strpljenja i razumijevanja?
Vjerojatno čujete pitanje u glavi: "Mogu. A druga strana? " Ne znam. Dajte joj šansu, a ne jednu. Tko pita nije zalutao.