Koliko naš partner treba znati o našoj intimnoj prošlosti i koliko trebamo zadržati za sebe? Provjerite kako i ako vrijedi reći svojoj voljenoj osobi o svojim egzama.
Sretna veza s partnerom sastoji se od mnogih čimbenika, kao što su fizička privlačnost, seksualna prijava , slični interesi, poštovanje, zajednički planovi za budućnost i iznad svega iskrenost i povjerenje. Potonji nas čine da se osjećamo sigurno u određenoj vezi i još više nas približavaju našem partneru. Nažalost, ponekad se dogodi da želja da budemo apsolutno iskreni prema voljenoj osobi nas gura da se potpuno izrazimo, a ponekad i da razgovaramo o svojoj čitavoj prošlosti , čak i onoj najintimniji. I naravno da nema ništa loše u tome što želimo da naš partner što više sazna o nama, ali postoje neke teme koje definitivno ne bismo trebali pokrivati . I najdražljiviji od njih ... naš.
Koliko trebamo reći partneru o našim exesima?
Prije nego što uopće uspostavite svoju prethodnu vezu, pobrinite se da vaš partner stvarno želi znati nešto o tome. Uostalom, nitko se ne bi želio uspoređivati s bivšom voljenom osobom, a takvi razgovori nas podsvjesno vode do toga. Kako naglašava seksolog dr. Nikki Goldstein, ako iskustva iz prethodne veze ne utječu na naš trenutni odnos, ne bismo trebali otkrivati nikakve detalje , posebno one koji se odnose na seksualni odnos.
Pročitajte i: Znanstvenici potvrđuju: Postoje četiri vrste odnosa, ali samo jedna donosi sreću
Naravno, nema ništa loše ako razgovaramo o našim seksualnim sklonostima na početku gotovo svake veze. Poznato je da takve i nikakve druge seksualne sklonosti ne proizlaze samo iz naših fantazija, već i iz iskustava. Međutim, kako ističe dr. Goldstein, važno je da se takve teme prirodno pojavljuju u razgovoru, kako ne bi dovele do argumenata ili ljubomore.
Ne morate odmah reći, "evo popisa koji sam napravio prije", kaže dr. Goldstein. Ipak, ne biste trebali sakriti neke probleme od svog partnera, naravno, sve dok ga slušanje o vašoj prošlosti ne našteti - dodaje.
Stoga ne možemo tretirati svog dečka, zaručnika ili muža kao ispovjednika koji mu govori o našoj čitavoj seksualnoj prošlosti.
Kako naglašava seksolog, najgore što sadašnjem partneru možemo učiniti jest naglasiti koliko je naša bivša divna . "Ne radiš to, a moj bivši to uvijek čini." Jeste li ikad upotrijebili sličnu rečenicu? Greška! Nema ničeg goreg od nagovaranja bivšeg dečka i istovremeno spuštanja samopoštovanja trenutnog partnera.
Ljudi često osjećaju potrebu pokazati se svojim bivšim partnerima, primjećuje dr. Goldstein. To je obično zato što se žele smatrati poželjnim. Potom pokušavaju pokazati svojoj voljenoj osobi "izgled, ako me ne želiš, mogu dobiti bilo koga", dodaje.
Seksologinja naglašava da ljudi koji prečesto pričaju o svojim exima nisu dobri partneri. Zašto? Odgovor je jednostavan. Vjerojatno su i dalje vrlo snažno emocionalno vezani za bivšu, što ih sprečava da se približe novoj osobi.
Foto: iStock